搞笑的对话图片|搞笑的对话 给朋友

更新时间:2019-09-07    来源:元旦图片    手机版     字体:

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菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。
菲思特哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。
强盗冷笑着说:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?

记者问卡恩是不是与妓女有染?
卡恩说:“我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数,不记得她们是谁?”
记者说:“你怎么只记得抽象的数字?”
卡恩说:“我是国际货币基金组织前总裁,最擅长数字记忆了。我还能回答出她们的三围,如果你感兴趣。”

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟,这位朋友惊叫起来,你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?

一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后,一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生,你太太生了一个女孩。
太好了!
您喜欢女孩?
是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

从前,有一个地主闲着没事,常出些难题刁难人,以显示自己的本领。一天,他戴着眼镜,身穿长衫,手撑凉伞,出外游山玩水,被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道:瘟牛,东晃西荡不走正道,眼瞎啦!说着就是一鞭子。
地主听后越想越不对味,这不明明是在骂我吗?他站在地头不走了,想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
嗨!嗨!农民赶着耕牛过来了。快到地头时,农民突然松了手上的犁,然后便一手拉牢牛绳,一手抓起一团泥巴,使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作,一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民:喂,你这是干啥?农民回答说:我算计它等会要放臭屁,先把它糊涂!

......

某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话!

有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

去准老婆家吃饭,饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了!岳父椅子应声而倒,全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的.......

某君号称天下第一吹家。
一天,几位聊哥吹姐闲聊,第一吹充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。

今天遇见一伙人聊天,一人说:元旦是几月几号啊!旁边人说:好像是12月20几号。
又有一人说:你们两个二啊,元旦是12月25号都不知道,唉!

老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。
医生:你的大便有规律吗?
老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。
医生:那还有什么问题吗?
老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!
* 一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。

史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”
“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”

有一天,一个老头没事,去散布,走着走着,看见一个男人在一口井旁边大喊:25 .25。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井,那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊:26.26。

贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!
没关系,它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系,今年反正是歉收年。
哎呀,水淹到你家的窗户了!
太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!

有次期末考试,有个填空题:问李清照是什么派的人?
我绞尽脑汁还是想不出来,就写了个武当派。
发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看,我想我完蛋了。
结果我同桌被请了家长,因为他写的是“蛋黄派”!


一天,一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
捷克人想了想,回答说:随便。
于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?

一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?
司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……

汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱,任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好,汤姆说着把钱交给了她,漆房子。


有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。 老园丁看着他,慢吞吞地说不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树。


一天半夜,阿凡提推推他老婆说:孩子妈,快点给我把眼镜拿来!
这半夜三更的,拿眼镜做什么啊?
我做了个梦,才好看哩,可有些地方就是看不很清楚!阿凡提说。

下班取车,一哥们蹲地上,恶狠狠地看着我自行车。
见我走近,他问:“车是你的?”
我答:“当然是。”
他淬口唾沫:“你个白痴。”
“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对!
“不是白痴,能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁,你车上没有锁,我早上等到现在,你还敢说你他妈不白痴?


一日,我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问:假如你有一艘船,船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇,问,船长今年多少岁?数学老师想了一下说:等一下,我先列个方程解一下。


记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。

有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本,带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。
一天,这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候,不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里,充当那只失去的麻雀,不久,这位贵人就来看麻雀,他看出了这笼子里普通的日本麻雀,就唤他的仆人,说:这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日本麻雀?
这仆人回答道:是的,主人,不错,那只是一只普通的日本麻雀,但因为其余的麻雀都是外来客,我想他们需要一位翻译呢!

......

一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。
当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。

......

老师带小学生们到动物园游玩,乘机告诉小学生们要爱护动物,并问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答:“我曾经踢过一个小孩,因为他踢了他的狗。”

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾,当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。
这个妈妈很着急的大叫:抢劫呀!抢劫呀!这时有一个警察跑过来问这个妈妈:他抢走了您什么东西?妈妈回答:他…他…他抢走了我的一袋垃圾。

县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。
“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”
“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,起码得是张印的,你这张居然是画的!
画的也就算了,你画一张十元的、五元的都行,你还画张七元的!七元就七元吧,最起码也得画彩色的呀,你居然用铅笔!算了,黑白就黑白的好了,你得用剪子把边剪齐了呀,这个手撕的,毛边太夸张了!
毛边我也忍了,你倒撕个长方形呀,这个三角形就太说不过去了……”

在一课堂上,元芳在桌上呼呼大睡,老师叫醒元芳道你乃我得力助手,为何也在我课堂上睡觉
元芳回道:大人,元芳乃一介草夫,也需休息也。


护士:喂,您是教授吗?告诉您一个好消息--您做爸爸了!就在刚才。
教授:哦,请你不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!

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