[最搞笑的笑话段子]搞笑的笑话段子大全 愿幸福常伴你左右

更新时间:2020-04-06    来源:电话/短信    手机版     字体:

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1、神啊!请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!

2、蜗牛和蜻蜓结婚了,乌龟郁闷的说,我也是有房的人,为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说,我也是一空姐,为什么蜗牛看不上我?

3、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯,红灯又变成绿灯,还是发动不了。交警忍不住问:怎么?没你喜欢的颜色?

4、一户人家很穷,入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼,丈夫说别理他!贼一无所获转身出门,主人发话道:慢走,请把门关上!

5、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩,还看?愿开心就好。

6、把祝福挂在嘴上,怕被风吹散;把祝福写在纸上,怕被雨水冲淡;把祝福刻在地上,怕被行人踏伤;想想,还是发到你手机里吧,愿幸福常伴你左右!

7、记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐着看。”

8、1992年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单

9、我想请客,单独请你,但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好,我抛硬币决定吧,正面就请吃饭,反面就请喝酒,结果是…硬币抛丢了!唉,以后再说吧!

10、教你一套武功:首先,两腿半蹲;然后,左手放在额头前;最后,掌心向下做?望状。这招“猴子探路”有很多人学,但不管姿势还是长相,最像的就是你了。

11、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我,感谢你亲人——耳朵。

12、过年了都没有收到你的信息,额很心疼。额想你想的心好痛,曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成,你就请额吃顿饭,撑死额算了。

13、秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

14、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!

15、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚,法官大人问:“为什么?”蝴蝶说:“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说:“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”

16、女友:平时你会经常激励自己奋斗吗?男友:那当然了!我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…

17、“小朋友等一下,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”

18、女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在我开药方的时候安静些。

19、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员忙过去道歉。旁观者说:不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子前面,就不会受伤了。

20、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

21、交警拦下一辆超速的汽车。交警:我都已经鸣笛了你为啥不停车?“哦,我没听到你的鸣笛!”那我应该这样记录了--超音速驾驶违章。

22、一小偷失手被捉,法官审问他:你为何一夜三闯同一店铺行窃,每次却只偷一件衣服?犯人:我偷了一条裙子,可我夫人不满意,让我去换了两次。

23、最新消息:七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。

24、爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

25、【2011年最新老公制度】不对老婆耍酷,不让老婆吃醋,吵架先要让步,老婆海扁要能挺住,不得发微博投诉,以上几点千万记住!

26、大牛:“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。”阿仁:“那您怎么办?”大牛:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”

27、某天坐公交跟同学打电话,电话快打好了刚好快到站了。一时脑抽,对同学说了句“我这里下”,对司机重重的喊了一句“拜拜,我挂了。”

28、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:会不会被贴罚单?朋友:没事!说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。

29、为了生活四处奔波,容易吗?为了感情青春蹉跎,值得吗?因为你我回到了原始的生活,为什么?你偷走我的钱包,还抱走了浴室外的所有衣服,至于吗?!

30、天涯何处无芳草,一代更比一代少。如今独生都是宝,无车无房不好找。肤白貌美个不高,为何就是没人挑。单身原因哪里找,计划生育搞得好!

31、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”

32、2011年3月14日暗藏爱情密码,经万名爱情专家不懈努力,终于成功破译,密码内容是:爱你要一生一世!这句技术含量很高的话,正是我的爱情信条!

33、牙医同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?

34、意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!

35、某同学A坐在第一排,无聊转身看后面的同学B,同学B也看到同学A,曰:“看什么!看你妹啊!”同学A马上环视教室一周,曰:“哇!好多妹啊!”

36、我是相信命运的人,也许这一切都是上天的安排,安排我们在每年夏天都会相逢,我只想说:天啊!我上辈子造了什么孽?要被你这死蚊子叮得满身包!

37、中国记者:能谈谈你们对中国男足的看法吗?巴西队员:我们希望中国队能突飞猛进,甚至是获得冠军。中国记者:能说说成功的秘诀吗?巴西队员:秘密。

38、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

39、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!

40、天空飘着小雨丝,似在嘲笑我的痴,为何你那样自私,狠心让我空相思,搅尽脑汁写首诗,满腹心酸有谁知,只见猪头和白痴,盯着手机读此诗。

41、期待与你重逢,没有你好难过;寻找了很久,终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了,你的变化真大,谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

42、有些工作,认真了就行;有些任务,尽力了就行;有些追求,坚持了就行;有些朋友,确实样样都行!比如你,你不行的只有两样:这也不行,那也不行。

43、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友,她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想:哪个缺德玩意想出这害人的节日!

44、当年找工作,主考官问我哪年毕业,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前…”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧”

45、那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!

46、蛇对象说:“我是一个有胆有识的野心家,我敢吞象。”象说:“都啥年代了,还这么凶残,来蛇弟,跟我一起下象棋吧。”

47、你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊,取经回来,也得常和我联系,不然休怪大师兄又来扰你!

48、军训2悲催:O型腿,佝偻背;军训2无奈:斜视眼,结巴嘴;军训2尴尬:扯裤裆,晕太阳;军训2盼望:面朝北,早解放;军训2祝福:更健康,更坚强!

49、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练。

50、愚公愚婆两相依,每天清早爬山过日落西山翻山回,路途不远翻山累,立志开辟新道路,方便后人把家回,家人老小来相助,有心之士把力出,流得美名颂千古!

51、阿钜:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲:“怎么了?”阿钜:“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’,可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”

52、一天晚上,A君在家读一本有趣的书,妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团,A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案:A君是盲人,他读的是盲文书。

53、你一闪而过,令我顿时迷失自我,望着你的背影真想把你留住,我大声告诉自己不能让你走,于是我对着你的背影大叫到:抓贼啊!

54、新时代好男人的标准:一张文凭,两种语言,三室两厅;四季名牌,五官端正;六亲不认,七千月薪;八面玲珑,九烟不沾;十分老实。

55、寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯,最难前行。三杯两盏烈酒,怎敌他、睡意来袭。车流过,最伤心,却是垃圾旁睡。

56、悬赏令:捉拿微笑,捉住一个奖你一生快乐,捉住十个奖你一世幸福,捉住一百个奖你永远顺利平安,捉住越多奖励越多,快快行动,先笑先得!

57、野猪结婚,大家来庆祝,只见新郎骑着一头狼去接新娘,大伙都不解,野猪新郎不紧不慢的说:大喜的日子,“骑匹狼“男装让我更有派!

58、菲菲:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问为什么了。阿钜:对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。

59、听说你最近很神气:普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你做烤鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息。朋友,你火了!

60、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。

61、如果天空从此没有星光,我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临,即便走投无路,我也要让你偎依在我身边——你真好,手电筒!

62、刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

63、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

64、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

65、工作狂,在目标中迷失;购物狂,在快感中冲动;自大狂,在虚妄中骄傲;自虐狂,在苦痛中煎熬;偏执狂,在固执中麻木;恋笑狂,在短信中傻笑!

66、小王见一美女非常漂亮,便跟在身后肆意窥探,不料被美女发现,美女问:你想干啥?小王笑道:人生更美,只因有你!样样惊喜,再三为你!美女怒答:蚊子杀杀杀。

67、甲:等一等,我有一个天大的秘密要告诉你。乙:快说,什么秘密?甲:我发现,德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着!

68、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

69、早起,晚归,依旧月光族;累死,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离,爱人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!

70、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!

71、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

72、出租车上,司机正在听广播,电台里传来一个声音:“大家好!我是范范,范纬琪!”司机叨叨:“啥世道,现在连结巴都能上电台!”

73、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…

74、好消息:房价居高不下,住房供求持续紧张。经多方打听,终觅得一套代售廉价房。通风良好,冬暖夏凉。采光好,跃城式结构。地址:城南立交第二个桥洞。

75、顾客刚出药店,伙计就追上了他:对不起,我错将毒药当补药给您了。顾客:差点出大事儿!伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢!

76、都说蛋挞是澳门美食,老早想品品味,终于有机会在蛋糕店看到:“新上蛋挞,欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后:“给您!”楞半分钟:“我要的是蛋挞(蛋塔),不是蛋碗。”

77、阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

78、菲菲把一份资料递给董事长,董事长问:这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说:肯定是真的。董事长问:你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说:因为这份资料是从传真机传过来的。董事长:……

79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”

80、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!

81、一天阿钜去推销:太太,我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》,你一定要买一本!太太:笑话!我为什么一定要买?阿钜:我刚卖给你先生一本!

82、妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!

83、天将降大福于斯人也,必先振其铃声,亮其屏幕,现其文字,祝福塞其胸怀,使斯人悦其心志,翘其嘴角,露其笑容,然后快乐多多!

84、阿呆说:刚结婚时,我非常幸福。上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。

85、百年一遇的洪水你遇上了,百年一遇的雪灾你遇上了,千年一遇的极寒你遇上了,千年一遇的大地震你遇上了。仔细一想,你这辈子真值啊,特发电向你道喜!

86、我愿变成小偷,将你的真情偷走,放入浪漫心头,用一生去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放入你的手,爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?

87、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!

88、想着你的容颜,爱着你的好处,恨得到你的难度,忍受追随你的痛苦,好多话都不说了,活着就是因为有你。在此我深深地对你说:我爱你,亲爱的人民币!

89、每个月从发工资那天起,我开始是嚣张地活一个星期,然后淡定地活一个星期,接着无奈地活一个星期,最后在对工资地无限期盼中活一个星期……你呢?

90、两司机都爱上了女交警。一司机说:我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!另一个说:刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。

91、小情侣去吃米线,普通的4元,过桥米线10元。男:“我就搞不明白,为啥过桥米线就那么贵呢?”女:“不知道,可能这10块钱里面包含过桥费吧!”

92、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣,我又做到了。我这么强的一个人,可惜啊,想你的时候,不告诉你,我没做到……

93、旅客:小姐,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起抬好吗?旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?

94、蜻蜓对乌龟说:龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已,兔子要是不睡懒觉,你还能比他跑得快?乌龟:不服?那咱俩比比!不过你要明白,双脚着地才算是跑步。

95、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!”

96、你每天起早贪黑地工作,目的只是为我们送甜蜜,这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你,如果没有你的辛勤付出,哪来我们的甜蜜,谢谢你,蜜蜂!

97、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。

98、有才华的长得丑,长的帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠的住的又窝囊。

99、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。

100、我在佛前许了愿,希望早日找到我的金玉良缘,谁知佛说:百年好合早有安排!我说:早有安排,怎么会迟迟不来?佛说:人类失去联想,世界将会怎样?天啊,我的良缘是在想象里面!晕!

101、昨日搭乘公交,司机大概是新手,一看到红灯或者前车减速就急刹车,乘客怨声载道,司机暴强的回答,这是本能反应知道不,前面子弹打过来,你不躲开吗。

102、如果有人误解你,我会为你辩解;如果有人污蔑你,我会帮你澄清;如果有人想占你便宜,我会对他不客气,如果有人想揍你,我会…为他加油!

103、一天,有人在公交上睡觉睡过了站,与司机争吵起来,“到站怎么不叫我?”“叫了,你没听见!”“那我不管,我得再跟你坐回去!”“可以,不过得等到明天了,这是末班车!”乘客无语,只好下车。

104、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。

105、一小伙上公车,口袋没钱,和司机求情:“师傅,万水千山总是情,下次给钱行不行?”司机:“徒儿,人间自有真情在,这次坐车这次算。”旁边一大叔道:“有钱坐车没钱算,不就随手掏一块?”全车人倒。

106、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

107、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

108、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

109、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?

110、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。

111、母乌龟责怪公乌龟说:都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。

112、见到短信伸伸手:伸出一根手指来你将能成为百万富翁,伸出二根来你会成为亿万富豪,伸出三根吧,这样我就可以知道你终于可以数数了。

113、白鹅多嘴多舌总爱叫,鸭子大摇大摆架子高,小猫温柔多情爱撒娇,小狗来来往往总爱跑,想来想去还是你最好,只知道呆在猪圈里睡大觉。

114、医生:你这两颗坏牙可以拔了。患者:我害怕,牙拔了会不会有啥副作用?医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。

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