哄女朋睡觉的小故事|哄女朋友开心的超搞笑短信

更新时间:2019-09-14    来源:域名投资    手机版     字体:

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会计日记:读书是长期投资,收益应该不错;孩子花钱是应付帐款,早晚都得给付;买的衣物记入包装费,为节约成本,包装不应该太贵!

约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。你喜欢做什么工作?如果可能,我愿意参加董事会。你发疯了吗?什么?发疯是做董事的必备条件吗?

2011最酷牛人形象:脸上漆黑,头戴钢盔;发中多屑,脚穿草鞋;手提野鸡,身披彩衣;眼带忧伤,歌声飞扬!哎呀!怎么看怎么像你啊!

过个年回来,你皮肤咋就变白了,耳朵竟长了,眼睛也泛红了,嘴巴还吃成三角形了,早提醒你少吃点,不听话后果就这样啦,来,给你个胡萝卜减减肥吧。

子曰!打架乎!用砖乎!照头乎!乎不死再乎!佛曰!胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖即乎死!喃无阿咪陀佛!

朋友,你今晚一定要抻着耳朵跳跳,千万别睡觉。吃根萝卜开开胃,放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔(突)显,日子过得像兔眼——红火灿烂。

孩子:老师,你为什么戴眼镜啊?老师:眼睛近视,看不清楚。孩子:为什么会近视呢?老师:因为老师没有好好做眼睛保健操,总是躺着看书,你们可不要哦。孩子:噢、噢,原来老师也是个不听话的孩子呀。

每天早晨,勤劳的你第一个爬起来,沿着宽敞的别墅开始晨练,并不时引吭高歌。这时,远方传来一个声音:什么人啊,一天吃8遍还叫饿!

一天,小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明,刚好只剩2只,于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说:“恐龙让梨”了,那我就选大的吧。

今天是国际不打小孩日,全世界范围内都不让打小孩了,今天我就暂且不打你了,开心吧?开心就请我吃饭,你若不肯,明天棍棒相加,哈哈......

相亲半小时,1分钟挠头2分钟抠鼻,3分钟神游4分钟看地,5分钟抖脚6分钟手机,7分钟瞪眼8分钟赌气!31分钟搞定,赶场超时1分,跑步搞定!

当你感到委屈、烦恼、忧愁时,我送给你一个自信的笑;当你感到无聊、无味、无趣时,我送给你一个诡秘的笑,笑里藏着对你愚人节的祝福!

《太阳当空照》,《小二郎》《背包》上学校,《童年》很无聊,好想快点《长大》,《长大后》和《同桌的你》《谈恋爱》

圣旨到!奉天承运,皇帝召曰:圣诞即至,特送袜子一只,内有幸福红包,快乐红包,平安红包,笑容红包……卿家接旨。钦此,谢恩!

兄弟,我知道你不是因为个人需求才看AV的,但你真的不要再执着的看了,因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。

1)我喜欢萝卜,但是不喜欢花心萝卜。2)耳朵原本是短的,拎的人多了,也就长了。3)别学我熬夜红了眼。4)你有养乌龟没?我要赛跑一雪前耻。

除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!

唧唧复唧唧,老婆做饭又洗衣,真是我的好爱妻;呱呱呱,唠叨起来像青蛙,其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话:527,我永远爱妻![em:14:]

儿童节到了,我祈求上帝,给我一次机会,让我去祝福像你这样过去是儿童现是超龄儿童的朋友们,只希望你们能继续保持穿着开裆裤,嘴咬手指的优良作风!

噫吁唏,危乎高哉!房价之高,高于九重天,使人听此凋朱颜。涨幅连波直冲天,囊中羞涩愁攀援。安得三尺栖身地,居有其屋你我俱欢颜。

中国13亿人我是十三亿分之一,你认识我多小的概率!你命真好!全球60多亿人我是六十亿分之一,我成了你朋友,苍天呐!你这小子的命也太好了

我们都在做梦。晚上做的梦是黑梦,白天做的梦是白梦。晚上的梦很容易醒过来,但是白天的梦很难醒过来。醒过来了就叫觉者,没有醒过来叫迷者。

一哥们有一次约他心仪的女孩准备表白。两人呆坐良久,他才鼓起勇气问女孩:你有没有男朋友?女孩:还没有。接着他又狂喜道:那你可不可以做我男朋友?

糟了,想你想得都快完了,半夜眼睛都变蓝了,买东西都忘交钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得很难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都看成美元了!

《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》,发现这是一个《完美新世界》,在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!

最爱你的笑,灿烂有味道,最爱你发呆,空灵无淫邪;最想你健康,跑跳无阻碍,最想你增高,长大无烦恼。还想把你抱,6、1过节不要闹!

哥哥刚过二十五,属于剩男一家族,高楼大厦不想住,骑个二八上大路,模样一般三等酷,兜里没钱外显富。征婚欲速:要求女子温柔仿古,勤劳简朴,坚决不要母老虎,否则哥哥难舒服。

一男生暗恋一女生许久,晚自习将要下课,男生鼓足勇气写字条给女生:害怕吗?我送你回家。字条传回来,写着:你送我才害怕,我要去厕所!

回了吗?带吃的没?带了的话,摆好等我回去享用;没带的话,赶紧给我去买。我可是给你带了最好吃而且兔年最吉祥的东西哦:嘿嘿,胡萝卜!

我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。

八戒担心地自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道:“放心吧,兔子不吃窝边草。”

内科医生:“最近感觉胃部大舒服,得找个内科医生看看。”朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”内科医生:“我知道,可是我的诊费太贵。

一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。

甲:同学,你知道鲁班是谁吗?乙:鲁班是7班班长。甲:什么?乙:真的,7班班长就叫鲁班。甲:三角砖头摆不平?乙:咋,你和鲁班有过结?

活着就是累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,528,我爱发,但愿人人都会发!

一对男女约会。女:你真爱我吗?男:当然!我恨不得把心掏出来让你看!女:那倒不必!只要你能把你家里的存折掏出来就行了。

学生自创的诗句:数学老师一回头,吓到女生有N名;语文老师一回头,能让黄河水倒流;物理老师一回头,带动静电上心头!“老实”勿回头。

范伟新篇:爱一年恨一年缘分啊;你一条我一条谢谢嗷;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心嗷!苍天啊大地啊,请天上的月亮替我祝福你吧!

钱买不来《幸福的瞬间》,钱买不来《时光》,钱更买不来《朋友》,我一定要帮你花掉它,请我吃《蛋炒饭》另外我还要加一份《鱼罐头》。

一胖太太将东西遗忘在商场,她回去取时,服务员老远就招呼:这是您的东西吧?她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条:失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。

某女自我简介:年方二十(其实29),身高不足一米七零(一米五一),某公司曾力邀为其产品做广告,三次皆被她婉拒(其实是猪饲料广告)!

甲:物价飞涨,养家糊口真辛苦啊!乙:你有几个小孩啊?甲:五个。乙:哇,那的确不好养!甲:孩子还好办,孩子的五个妈实在难养!

我是鱼网,你是鱼,罩住你这一亩三分地;我是法网,你是李娜,我是你的荣耀把你发扬光大;我是互联网,你是用户甲,绝不允许乙破坏我的家,爱你爱到无法自拔,守你走过秋冬,这条短信要转发,吓跑所有男字他.

我一同学刚从联通跳槽转到移动上班,第一天有人想退订移动梦网业务,于是拨打10086道:“麻烦把那个移动梦网业务关掉。”同学想也没想张口道:“这里是中国联通,不受理移动业务。”

小偷甲:我非配一副眼镜不可!小偷乙:为什么?小偷甲:昨天潜入一户人家正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来转的是收音机。

没有见到你,你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸,温馨的感觉掠过发迹,分分秒秒不能没有你,失去你我将四肢无力,是你在支持我的呼吸:亲爱的空气!

兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

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