【www.bbyears.com--幽默祝福】
1、老婆：老公 我吃不了了
2、 .孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
4、. 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。
5、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
6、一XX到某汽车销售中心，只见他掏出元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰才！”
7、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
8、. 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
9、就躺在铁轨上,任一火车开过去,
10、校长说，不能穿背心上学。
11、小快活，顺墙摸；
12、路人辛：
13、你可以回眸一笑：是你的存折!!!
14、老婆:我看你这辈子没什么大出息了!
15、昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
16、. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
17、 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
18、悟空：城南加油站
19、★大四女：“同学你好，请问号楼在哪？”帅哥：“姐姐，我是大一新生来的。”大四女：“哦，那你去哪？姐姐带你去。。。”
20、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
21、 “那请您坐下来吃。”
22、 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
23、 xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁
24、小五纳闷：“你咋知道？
25、感情铁，喝出血。
26、路人己：
27、. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
28、 .某男曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到某男这里，心里极度的不高兴！
29、 合：哇哈哈哈~
30、 . 我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因为睡电褥子睡地——上火....
31、修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
32、 . 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
33、喝得老婆流眼泪，
34、不像角马一样落后，要像野狗一样战斗！
35、 ⑶问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
36、岁是为深知而微笑，
37、 《卧春》（《我蠢》）
38、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
39、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
40、唐僧；啷个贵啊？便宜点要的不？
41、 ——去年今日此门中,一树梨花压海棠。
42、男人不抽烟白活在人间。
43、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。” ——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
44、你长的也一表人渣啊~
45、不一会儿，B君扔来一个纸团。
46、. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
47、 ★ 大哥，你脑子里的风扇坏了吧？
48、月日 这个嘛，下回分解！不过我考虑过了，如果做你的女人，一定要有相当的隐忍功夫才行。不然内心世界会很容易崩溃的。
49、 昨天领证，正高兴ｉｎｇ…
50、我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
51、.我从前是个胖子，?在和所有躺著的人一样有骨感。
52、 我看行：it will work。
53、傻子学生：怎么又是我？
54、美观，造型简洁,时尚
55、 .份夏威夷
56、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
57、小姐脸涨得通红，还是没动静。
58、 两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。
59、修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
60、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓李啊！”！
61、 杜甫家的月饼：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
62、。我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！
63、 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
64、 主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
65、 大修没钱，欢迎追尾
66、唐僧；嘿，我说你们几个，把样子变一哈要得不？八戒，不是老子说你，你看你那P拱嘴，天天天，干鼻屎都有，你还是稍微变得像个人要得不？猴子，你把你那P棍棍收到要啷个？人家以为棒棒军er，你不是牛P得很嘛，变个美女出来看看，哦，对了得，老子看起也顺眼点嘛，还有你，沙和尚，笑，笑啥子笑？你以为你好看得很啊？留起啷个长的毛，你以为你性感啊？马上给老子刮了……幸一到那城管认得到我哦，不然还要整笼起，所以说出点名还是好的，唉，算了，沙和尚，刮完没得？刮完了我们走，杨摩托那去买R……
67、★醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你TMD又尿冰箱里了。
68、 一不留神跟着唱了起来，
69、 门功课红灯.照亮我前程
70、五流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
71、 男人：我发誓！
72、傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
73、“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
74、近乡情更怯，十步杀一人
75、（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
76、 .一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
77、 好好干吧！
78、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
79、.开车无难事，只怕有新人！
80、革命的小酒天天醉，
81、 “ 你吃过了吗？”
82、.工**会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高&&潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
83、启妾樱桃唇，含君消魂棒。
84、 “那你说怎么办？”
85、一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸*笑，一个度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen
86、流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
87、 路考五次不及格
88、 男子：不对，阿SIR，我开。
89、“啊？没有啊。”
90、累吗？累就对了，舒服是留给死人的
91、楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
92、 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”