哄女朋睡觉的小故事|哄女朋友的冷笑话怎么说?哄女朋友的冷笑话

更新时间:2019-09-05    来源:冷笑话    手机版     字体:

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在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”
见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!”

“我拿一盒套套”老板“要什么价位的?”
“一般的吧,反正都是一次性的!”
老板“这就是给你娃买棺材阿,
便宜的你心里过的去吗? !!”

我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你,等世界末日吧!”

每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

原来我是这么优秀:我比郭敬明高,比博尔特白,比小沈阳Man。
比郭德纲帅,比刘欢脖子长,比巩汉林结实,比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调,比周杰伦吐字清楚,比布拉德皮特中文说得好…
看到自己比这么多名人都优秀,不由得内牛满面……

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。
现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。

今天在停车场等了足足半个小时,
没等到停车位。幸亏我没车,否则不知道要等多久。

小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。
老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”
松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!”
后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”

木对架说:这些年,像个木头,加点工资,就以为发财了,摆架子了?

这里告诉大家一个惨无人道的消息,一个灭绝人寰的消息,
一个绝望至死的消息,一个伤心欲绝的消息,一个肝肠寸断的消息,
一个愁眉苦脸的消息,一个呼天抢地的消息,一个捶胸顿足的消息,
一个泣不成声的消息,一个泣不成声的消息,一个垂头丧气消息,
一个生不如死的消息,一个心如刀割的消息:
今天周一。

十一长假出去玩,坐了把过山车。
尼玛,20岁的人了还是被吓出尿了,还好我够机智,故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。

岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。

关于游戏打到一半妹子来了的问题,
正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,
你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。

女友喜欢刺猬,给她弄了一只。结果两天丢了。
问之。她说那天扔垃圾没关门,它就溜出去了。
她在后面追。又不敢伸手抓。刺猬一溜小跑的出去了。
她就目送它走了。

南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。
北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”

蜥蜴问蛇:你就不能直直的往前走吗?
蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。

正恩杀姑父不杀姑姑,体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话,朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

男孩问女孩:“你知道武腾兰吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道苍井空吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道小泽玛丽亚吗?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道于谦吗?”
女孩惊讶地说:“他也演那个啊?”。。。

唐僧师徒,取经返程。八戒被封为净坛使者。
路上,八戒问:师父,取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气:有一句话憋了很久。现在不得不告诉你:你首先是个人,然后才是一个猪。
什么意思?八戒不懂。
悟空道:不懂就证明,你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?

昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!
年龄:中国肯德基(肯德基1988年引入中国)
长相:狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),脸蛋:毛毛虫(毛很多)
身材:竹竿
身高:长颈鹿
体重:两头成年母猪
爱好:喜欢变魔术,经常把人变成猪
特长:打女人
备注:我家儿子会七十二变
谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……

赵云:军师,你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛,简直就是涕泪横流埃好感动人哦。
诸葛亮:你不知道,我准备的辣椒面和芥末粉太多了,现在眼还流泪呢。

从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

化对花说:“显摆啥,不就是戴了顶草帽吗?”
火对灾说:“别以为戴顶帽子,大家就看不出你犯过错。”
风对疯说:“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿,原来是病了啊!”
头对实说:“兄弟,戴上安全帽心里踏实多了吧!”
忘对亡说:“人要有良心,没了良心,活着也如同死去。”

七夕女友一早就吵着要礼物:
“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了,
从0飙到100只要3秒!”
我摇头。
“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”
我笑着搂着她说:“你说的这些都太次。
要买我就给你买最好的,买从0飙到100最快的!”
我说到做到,就送了她一个体重秤。

我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,
一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,
每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,
现在拽都不出门就看动画片了...

绝妙的数学式对联:上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。横批:201314

你们有没有觉得斗地主中的小鬼比2虽然大一点,但是比2还没用。
因为小鬼一下别人就肯定下大鬼,你下一张2别人还不敢下大鬼。
有木有这样觉得的童鞋请举手!

“郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎!就让这月光为我们作证!”
“翔!就让我们永远不分离!”
“好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

鲁智深还俗后,靠卖肉发了家,蓄长须,留长发,和以前判若两人。
一日去购车,相了几款,总说车轻。
卖车老板以为他在捣乱,指着一款商务车说:“你若搬走,此车送你!”
鲁智深大喜,扛起就走!老板多方打听,才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

就尼玛个用卫生巾做国旗的国家,也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!
就算你TMD是个夜用超 大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!

赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
范伟:王八。
高秀敏:错!是三聚青胺。

恶心的皮鞋盒,觉得文具盒很纯洁,就去约文具盒看电影。
文具盒说:“我还小,妈妈不准我交男朋友!”
皮鞋盒说:“我请你看的,只是动画片!”
文具盒马上就来了兴趣,眨着迷人的大眼睛问:“是什么动画片讶?”
皮鞋盒说:“井瓶妹!”
文具盒说:“想骗我少女无知吗?那片子,根本就不是动画片,我昨天才和书包看过!”

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