【幽默感怎么培养】幽默感强的笑话大全

更新时间:2020-03-30    来源:笑话大全    手机版     字体:

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1、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

2、    射雕网最近人气下降,CEO王重阳紧急研究之后,正式向董事会提交整改报告如下:
新闻要注重时效,速度要快,要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者,成吉思汗大帝一再扬言西征,战争一触即发,西征目的何在,胜算几何,大都民众反战情绪如何,都应随时报告。拟派邱处机随大军西行,做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。
娱乐动态不能放松,目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门,但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的,查出她是否已有了杨康骨肉,要快,不要怕错。
......

3、Win8这个安装碍 废话真多… 正在准备… 正在安装… 马上重启… 安装您的app… 收拾一下… 马上就好… …还有几件事… 好了好了马上了马上了… 您出门之前化妆呢?

4、坐公交车,邻座是个秀气的帅哥。
一路他火烧屁股似的魂不守舍,东张西望。
车一到站他就蹦起来往外跑,匆忙中把钱包落车上了。
我忙抓起钱包下车追他:“喂,等等,钱包掉了! ”
他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把钱包递给他:“你……你钱包丢……丢车上了。”
帅哥确定是自己的钱包,红着脸说:“啊,是我的……我赶着去网吧,没注意……我得好好谢谢你! ”
说完又在身上乱摸一气,却没摸出啥东西。
只好难为情地看着我,紧张地思考咋谢我。
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的,忙说不用谢,举手之劳而已。
......

5、比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮局工作人员说:“我这封信必须立即寄出! ”
邮局工作人员把信量了一下说:“邮费需要98元。”
他找了找自己身上的钱说:“我钱不够! ”
接着邮局工作人员按了几个按钮又说:“56元! ”
比尔说:“sorry!还是不够………”
邮局工作人员奇怪的问:“那你到底有多少钱?”
比尔说:“23元! ”
听了这句话,邮局工作人员转头向一个同事喊道:“老蔡,准备鸽子!! ”

6、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。
回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?”
老板说:32。
她好高兴:47啦!
接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜29。
她好高兴:不是,47啦!
于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
小姐说:嗯,我猜30。
她好得意:47,谢谢!
等公车的时候,她又问旁边的老头。
老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪!
......

7、一天,理德在街上碰见了汉克夫妇,理德问:“汉克,上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样?”
“棒极了,”汉克回答说,“那里的医生教给我一套最先进的记忆法,我现在和以前大不相同了! ”
“太好啦! ”理德兴奋地说,“那家诊所叫什么名字啊?”
“叫……”汉克左思右想,怎么也想不起来,突然他一拍脑门,问理德,“那种有很多刺的花叫什么?”
“你是说玫瑰?”
“对,就是玫瑰! ”
说完,汉克转身问夫人:“玫瑰,你告诉我,我上个月去的那家诊所叫什么名字?”

8、本人姓挝,名艾尼,字香尼,大名叫东尼,芳名叫腾尼,乳名叫年尼,书名叫孟尼,外号叫坠尼,朋友叫我高丁尼,你可以叫我吻你懂了吧!

9、神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说:“老兄你累不累?”
董民宇回答说不累。
刘子涵就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,董民宇对刘子涵说:“老兄你累不累?”
刘子涵回答道:“我累啦!咱们回去吧! ”
于是他们又翻回去了......

10、家里的吹风机坏了,今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的,我来了一句,这是充电的`还是要电池的······
老板狂晕,来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句,我以前买的就是要电池的······

11、美国人甲:“听说你们州长当选了?”
美国人乙:“你会不知道?我们美国人对政客只有一句评语。”
美国人甲:“怎么说的?”
美国人乙:“如果说一个政客是正直的话,那么,他显然是个新手。”

12、本人本是无盐女,既无绝世才,亦无倾城貌,只有养猪术,家有三间房,想招上门婿,非诚请勿扰,养猪高手来,共把猪来养!

13、恶搞三国:乱军中奋战的赵云:这个张飞呀,让我殿后又不给地图,长坂桥到底在哪里呀?!姜维:房间里为什么点着七盏灯?不知道现在灯油很贵的嘛?!

14、几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始吹牛。
搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃”
搞外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利买的,你们猜多少钱?五千,美元!折合人民币四万多! ”
搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘下眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成,七万三千多。”
这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起! ”大家一看,原来是某国有大公司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是国有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子打的也不要10万吧! ”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小姐开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老婆,最后,我给了她10万元”
......

15、鸟儿,鸟儿,喳喳叫。清风,清风,去烦恼。祝福,祝福要趁早。短信,短信,恰恰好。朋友,朋友,看到短信笑一笑!

16、有一美女,住在广场旁边的居民楼上。
不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。
朋友知道了她的心事,给她出了个主意:“美女,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦! ”
美女觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了好几圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。
......

17、有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。
走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了! ”

18、一无所获的猎人:“有山鸡吗?我想买一只。”
屠宰商:“今天没有山鸡。先生,买只羊腿吧。”
猎人说:“不,难道我可以回家对我的太太说:‘今天射中了一只羊腿么’?”

19、天不生仲尼,万古如长夜;天不生孟德,三国成两国;天不生本山,神州无笑颜;天不生阁下,哪有马大哈。

20、有一个人很爱喝酒,每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了,要打车回家,就站在街上大喊,这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊:“我知道一公里十块钱,干嘛还写这么大?”

21、既然说了分手,你干嘛还不放手,时间已不能再挽留,我们曾经美丽的停留,别再假装坚强,别再继续逞强,这种多出来的关怀,请不要再给我,脂肪,你离开吧。

22、有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一男问:干嘛呢,我是男的
老头:不……不,我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

23、不少地区接到报告,深夜时份,某个路口前都停满了车,车主纷纷求救:“兄弟们,我现在回不了家了,前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的,咋整啊?大家帮我想想办法?”

24、短信今年热闹,金兔带来欢笑。最乐就在四月,转眼火炬已到。门票!门票!免费两张谁要?抢票热线:20110408,一般人我不告诉他!

25、那时记得在理科班,哥儿们非常多,而且个个都讲“兄弟情深,战场互顶”,结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖

26、这个季节气温高,如不减肥受不了;人家走路轻飘飘,自个走路汗水浇;运动药物全用了,只见增重不增高;其实减肥有诀窍,捂着手机自个瞧:瘦肉精一包!

27、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装B!

28、    一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。
    我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”
    弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波777。”
 
 

29、啤酒肚?没关系,彰显肚量大;大粗腿?没关系,不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系,胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系,宅男腐女动起来,再不动动要发霉。

30、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭想!

31、1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位,更加乖巧可爱取得了唐僧的好感,因此孙悟空不管菩萨的劝说,硬生生把可爱的六耳猕猴打死,显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽,孙悟空乐得上窜下跳,显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号:美猴王……
6、在唐僧身边那么久,那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身,结果孙悟空寂寞难耐,遇上猪八戒,特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒,但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
......

32、a. 一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了……
b. 一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
c. 有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大)
d. 我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~

33、师生恋算什么,同性恋算什么,金刚还玩人兽恋呢;异地恋算什么,异国恋算什么,阿凡达就是异星恋创造的结晶;所以我支持你从外星找个猩猩来爱你!

34、近日娱乐节目;穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》;宫斗剧《美人钱计》;歌曲《你好毒》《算你狠》《回来,我的钱》;娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

35、歌唱家多次谢幕,观众始满意散去。唯一人不走,自称勾魂马面。问为何苦等,答:总得让你唱完吧。

36、咱就是难得,正面能吓退百万雄师,背影能制刹千军万马,晚上能辟邪,白天吓流氓,最主要咱的智商高,会发短信,你还别笑525自恋日你转发看会不会。

37、甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...

38、有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。有木有!!!

39、^o^用筒子装满你的幸福,条子惩罚你的烦恼,万子计算你的财富,白板抹去你的忧伤,红中见证你的前程。祝你东南西北方方平安,春夏秋冬季季发财!

40、李逵征婚:梁山房地产公司总裁保镖,月入过万,身强体健,无不良嗜好。啥也不缺,就缺文化,故希望娃娃学习不差,希望女方学识俱佳,本科毕业有文化。

41、在这个春意渐浓的季节里,猫咪找对象了,狗狗找爱人了,连猪都有了自己的另一半了,亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

42、从前有一只女鬼.........
有一天......
她在街上走......
突然...............
她.....
她.....
咚!!!!的.....
放了个屁......
她闻了一下......
结果......
把自己熏死了.................

43、你除了肚子大点,脖子短点,个头矮点,鼻子肥点,眼睛小点,毛发粗点,瞌睡多点,美女沾点外,还真难找到其他缺点!难怪也有人称你帅。天蓬元帅!

44、 让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
不要怪恋爱中的自己全无理智,没有一个热恋中的人是清醒的。
情如鱼水是夫妻双方的最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
如果你想被别人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。
不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗?陌陌生生,他又没生我,我又没生他。
......

45、今年夏天特别热,有一个男子出差时住进一家小宾馆,累了一天正要就寝时电话响了。
服务生:“您好,对不起打扰下,我是前台,我们宾馆有特殊服务您需要吗?”
“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
挂电话后,这男子辗转反侧,难以入睡,于是拿起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会儿一个年轻女郎进来。
男子便问:一夜多少钱?女子说“一百”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会就传来酣声……
快天亮时该女子再也忍受不住了,将男子叫醒,你叫我来干什么?
......

46、小花:听说最近有个什么野医生眼霜。
天天:是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜,你要哪个干什么?
小花:动物园里的熊猫黑眼圈好深啊,我要给他们用。
天天:(无语ing)……….

47、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。

48、一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚! ”。
服务员:“好的,卡布奇诺! ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

49、昨晚无事,和3个好哥们相约夜市喝酒。
人齐了,开始吃喝,不一会,每人两瓶啤酒下肚。
一哥们提议猜拳,我复议。
另外一哥们不同意,和我一边喝酒一边逗嘴。
我说:你TMD是狗咬吕洞宾,不识好人心。
那哥们正在吃菜,头都没抬回了我一句。
:你是吕洞宾咬狗。。。。。。。
我们3人听得一愣,同时噗嗤喷酒,哈哈哈大笑!
我做投降状向那哥们:对对,我是吕洞宾咬狗!
今天想起来还觉得好笑!

50、“当人们觉得必须对我说‘我的主隘时,他们总是很紧张,”
一位爱尔兰主教说。“可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个主啊?’”

51、一
一次和朋友去吃凉面,旁边坐个小男孩喝可乐,过了一会小男孩站起来去拿东西了,正好可乐还在那里。当时想也没多想,以为是老板把醋放可乐瓶子里了(很多店都这样的),直接拿起来倒自己碗里了,一边吃还一边说,这家的醋怎么有可乐味啊?一会那个小男孩回来找可乐了,我才恍然大悟,那个晕啊~~~

下过雨后,和舍友出去买西瓜,回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了,就在快要趴下的那千钧一发之时,我来了个翻身背着地,躺倒再来水坑里,怀里抱着西瓜大声跟舍友说:“快,西瓜还好好的,我没事! ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了,当时也不知道哪根筋又搭错了,竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜,从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
......

52、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

53、1、我也有辆,我一般也是放着,自己骑自行车
2、我也有辆,我一般也是放着,自己走路
3、我也有辆,我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的,惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆,我一般开到离办公室300米远,下车骑自行车上班
5、我也有一辆,我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆,我一般放它在猪圈里,我一般乘做11路公共汽车!
7、我也有一?,借??e人?著,我自己?自行?,?便搭?e人……
8、我也有一辆,我一般背这它上路

54、^o^最想吸的气是运气;最想喝的水是薪水;最想要的花是有钱花;最想骑的马是黑马;最想干的活是快活;最真诚的信是短信。最美好的祝福就是你幸福!

55、 挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元! ”说完就“哔”的一声,比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶! ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛! ”

56、病人:“我作了阑尾手术之后,体重减轻了差不多15公斤。”
外科医生:“瞧你说的,哪有15公斤重的阑尾。”

57、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

58、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶,年轻人:奶奶,对不起喔!我不大会骑……奶奶:不大会骑还撞这麽准!

59、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

60、章泽天问禅师:我本无心当女神也从来不认为自己是女神,不想炒作自己不想被染,该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的胸怀就能包容这闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说:装,你继续装

61、阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指,阿凡提的一位商人朋友见了后对他说:“阿凡提,我们是多年的至交,很难彼此分离。最近我准备出远门做生意,我会非常想念你,所以请把你的这只金戒指送给我当念物,每当我想念你的时候,把它拿出来看一看,就像是见到了你,你看怎么样?”
“可我也会想念你呀,最好戒指还留在我这儿,我每次见到戒指,就会想起,这是我的朋友索要时我没给他的戒指。”阿凡提回答说。

62、某君失恋,天天醉酒,朋友劝道:痛苦就像一个人,用酒把它溺死,就没事了,然后就别再喝了。某君:这我知道,谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

63、失败是成功之母,信心是成功之父;追求是成功它大姨,坚持是成功它大舅;学习是成功之孪生,实践是成功它大姑。

64、男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!

65、 部队驻扎在北极圈内o
“根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
“这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里溶化,才能理解命令! ”

66、注意,财神向你施了魔法,您一出门,就会被好运砸中;如果呆在家里,财富就会找上门;如果开窗户,金钱就会飘进家中。你是躲不过的,好好接受吧!

67、最新健身法:单腿站立,头侧偏,站立的单腿弯曲,然后迅速伸直,使身体脱离地面,做自由落体。同时单手击打头部,脑中的积水会自耳孔流出,做做看!

68、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。

69、亲爱的,我患了严重的“爱情感冒”,排了很久的队才挂上号,你这个“门诊专家”,还不赶快用你的智慧、温柔和真情开副药方给我?动作快点,我等着吃呢

70、某 人 想 向 一 个 财 主 借 牛, 于 是 派 仆 人 给 财 主 送 去 一 封 借 牛
的 信。 财 主 正 陪 着 客 人, 怕 客 人 知 道 自 己 不 识 字, 便 装 模 作
样 地 看 信。 他 一 边 看, 一 边 不 住 地 点 头, 然 后 抬 头 对 来 人
说: “知 道 了, 过 一 会 我 自 己 去 好 了。

71、阿凡提已经很老了。一天,他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提,您这是干什么?”有人叫住他问:“难道您家有人去世吗?”
“差不多,”阿凡提有气无力地说:“我们谁都会有这一天,我随时都有可能接到死神的通知,早一点准备好以防万一。”

72、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的! ” ..............

73、法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪 
明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。” 
法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。” 
澡堂服务员笑道:“就是我呀! ” 
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告 
诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我 
父母的一个孩子。” 
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他 
......

74、在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望,
身穿乞丐裤,姨娘心理纳闷,外甥家生活不困难呀。等外
甥换一条裤子出外玩耍时,姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉,
给补上一大补丁,外甥回来时问姨娘,真是哭笑不的。
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75、9岁的时候又一次做饭,不小心把猪饲料当玉米糁给煮了,我和弟弟都没看出来,饿坏的弟弟还吃了两碗。我当时挺奇怪,放了一点,怎么煮这么大一锅,现在想来,猪吃的东西还真没有人吃的实在

76、陈冠希带着张柏芝,来到苗圃找闫妮,大家一起刘晓庆,蔡琴一曲合姚笛。煮上一锅汤加丽,看着满天殷叶子,冠希心中不宁静,只把闫妮当柏芝。

77、我们都在做梦。晚上做的梦是黑梦,白天做的梦是白梦。晚上的梦很容易醒过来,但是白天的梦很难醒过来。醒过来了就叫觉者,没有醒过来叫迷者。

78、邻居:汽车出毛病了?汤米:是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居:结果呢汤米:车开了二十公里后油多得溢出来了!

79、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持吗?”
“啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
“嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
“那么,先生。”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”

80、牢房里两个犯人在聊天,“你是怎么被抓进来的?““因为感冒。““怎么回事“,“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。"

81、一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想:穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢?如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧!
这位商人为了试一试阿凡提的智慧,启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方,他看见有一个人用驴耙地,就问他:“听说贵城有一位名叫纳斯尔钉阿凡提的人,我想找到他。”
“请问有何贵干?”那个人问道。商人向他说明来意之后,那个人说道:“我是阿凡提的邻居,他的确智慧超群,无疑会把你算计到的,请你别累着自己,快回去吧! ”
“不,他决骗不了我! ”商人仍不服气地说。
......

82、^o^送你一阵狂风,将你的烦恼吹到九霄云外;送你一场暴雨,将你的忧愁淋得永不再来;送你一声惊雷,将你的失意吓得步不敢迈。祝你:喜笑颜开!

83、一士兵十分好赌,被调到另一个军队,介绍信写道:该士兵生平好赌。
新军官问:“你好赌?平时赌什么?”“比如你右手臂有胎记,赌200元。”军官把上衣脱下,“没胎记。” 军官收下钱,打电话给前军官:“他不会赌了,他刚输我200。”“是吗?他跟我打赌5000元,说他能让你脱衣。”

84、一摄影发烧友下班后整天扛着相机随手拍摄,一日在车站拍下了一对恋人吻别的镜头,回来后,兴致勃勃的发到网上,结果死得很惨,他拍的镜头中那男的竟是他的领导,更可怕的是那女的不是领导的老婆!

85、我的爱情被你影响,总找不到。我的安乐窝被你干扰,如愿不了。我的生活被你冲击,很是糟糕。我的世界被你打破,欢乐很少。唉,让人又爱又恨的钞票!

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