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人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”
一人被殴打，警察赶到现场处理。警察问被殴打的人：你能描述打你的人的相貌吗？那人委屈地回答：当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！
有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”
法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
汽车人赢了霸天虎，领袖的作用；天火归顺汽车人，正义的作用；我对你的祝福，友情的作用，我就是你的大黄蜂，在你需要我的时候，我会陪在你身边！
问："早上上班最痛苦的事是什么？"答："遇到一个磨矶司机，开了一辆磨矶车，拉了一车磨矶人，走了一条磨矶路，磨矶磨矶到公司。"
妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少只猫啊！”
妻子：假期中咱去旅游吧？丈夫：没必要！买本旅游杂志看看，又开眼又省钱。别瞎想了，快去买菜做饭吧！妻子：没必要！买本菜谱看看又开眼又省钱！
一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本！太太：笑话！我为什么一定要买？阿钜：我刚卖给你先生一本！
527爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架；可以亲嘴，杜绝掌嘴；可以说情话，杜绝伤心话；可以挣大钱，杜绝私房钱；可以讨欢心，杜绝大花心。
爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
大家都说毛毛虫和蜈蚣很般配，可它俩就是不来电。问原因：毛毛虫说：结了婚，光做鞋就把我累惨啦！蜈蚣说：结了婚，我这点工资，连发卡也买不起啊！
动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
城里青年放羊，第一天把羊群赶回圈里后累得筋疲力尽，抱怨小羊太不听话。牧民惊讶说自己只有大羊没小羊，一查，原来羊圈里多了60只瑟瑟发抖的兔子。
儿子：爸爸，星期五下午您有空吗？爸爸：什么事？儿子：学校要开微型家长座谈会.爸爸：什么叫微型家长座谈会？儿子：就是只有班主任，你和我参加。
阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。为什么？因为“还猪哥哥”。
“爸爸，你说我长得像谁？”“废话，当然长得像我，而且，等你长大了会跟我一模一样。”“哇。我不想长大！我怕变成丑八怪！”
爸爸："儿子啊，你也长大了.是男子汉大丈夫了，应该自己睡一张床了吧！"儿子："爸爸，你不是比我还大嘛.你还不是和妈妈睡一张床。"
某幼儿园老师在孩子哭的时候会把他们抱起来说“不哭不哭，阿姨抱抱”。某天回家，看到自己的孩子在老公怀里哭，就把孩子抱过来“不哭不哭，阿姨抱抱噢~”孩子“哇”一声哭的更重了，老公一脸惊恐。
女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
领导您好：阿谀奉承的事，俺做不来；溜须拍马的事，俺干不了。俺是天生的榆木疙瘩老实人，说一是一说二是二，俺真诚希望咱们的商务地盘越来越大，祝福您福大命大造化大，永远做我们的老大！
一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在商场，女人看的是物品，男人看的是物价。写的太对了！丈夫摆摆手：对什么！我在商场等你时看的最多的是手表！
推销员敲了一家门，一个叼着烟，手里拿着半瓶啤酒的小男孩开了门。推销员问男孩：打扰一下，你的爸爸妈妈在家吗？男孩非常干脆地回答说：你觉得呢？
一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
笑话：院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾干的！
女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么！小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
儿子老爱问问题：“妈妈，鸡蛋从那来的？”“当然是母鸡下的呀。”“哦，鸡下的蛋叫鸡蛋，那我就是笨下的。”妈妈愕然的问：“为什么呀？”“爸爸看我不会算算术，每次都叫我笨蛋。”爸爸暴汗。
“爸爸，我放学回来了！”“回来啦？新学校的环境好吗？”“简直太好了？”“真的？”“是啊！周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。”
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息．．．．．．"接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．"
一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。
朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发：“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道：“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
一天阿钜正赶公交车上班，但是车刚好离开站台。于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句：“悟空，你就别追了！”