【www.bbyears.com--春】
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁。
我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”
我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。
当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。
飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：
“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，
我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，
请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，
当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
赵本山：请听题，台上叫别人不要做，在台下自已却经常做的是什么人？
范伟：演员。
高秀敏：错，是腐败官员。
坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，妈的！
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：妈的！
A：你说什么星座的人最有异性缘呢?
B：这个…看长相吧…
A：……
和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，
正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。
远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。
眼看就是要准备跑路嘛。
这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管。。。
听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
“我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。
圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。
话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！
她善良又纯洁，她谦虚不自大，她活泼又聪明，她调皮又伶俐，她们自由自在生活在那……哎呀我给唱串啦…
字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。
一男生为防亲戚发问，提前学习了微博中的应对方法。
过年时大姨问他有没女朋友，该男生作娇羞小媳妇。
“女朋友没有啦~不过有个男朋友，可黏我了。”
大姨败走，再没发问此君得意万分。
结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,
“我注意到了，这一整天你男朋友都没联系你，
别跟他了，你觉得我怎么样！”
七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，
你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪。。。”
“你妹埃”
师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。
好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！
八戒听了，鼻血都快流出来了。
唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！
啊！八戒不服：凭什么？
唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
有一条眼镜蛇，他结婚了，但有一天他戴上了眼镜。
发现他的妻子其实是一根水管。
第一种：怎么吃都不胖的
第二种：长得比实际年龄小的
第三种，每次考试都90+还自称考砸了的
小明跟小红是同桌，一天，
小明向小红借一支笔，小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说“哦，那借你吧！”
当小明把笔还小红时，小红真的死了。
上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”
话说我一直弄不明白！
为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身！
------忽然有一天灵光一现，我明白了！
书中暗表：啊爷无大儿，木兰无长胸，没长胸啊有木有？
“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
“你还校”
“可我十六了。”
“我是说你的胸。”
刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。
我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！
小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，
还有一只，实在捞不动。”
啥是倒霉男人？
陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；
和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；
带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。
记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”
老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。
千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。
姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”
姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫西门庆吧。”
姓“归”的人对姓“东郭”的人说：“你是不是最讨厌别人叫你先生呢？东郭先生。”
姓“东郭”的人对姓“归”的人说：“叫‘先生’总比叫‘孙子’好啊，你说是吧，归孙子。”
曹操卸下王位到当代，他去户籍管理部门上户口。
女户籍员说：“你是大名鼎鼎，这不用问。操，你爸呢？”
曹操说：“你想艹我爸，我的爸爸太有福气了，可惜他死了。”
女户籍员说：“操，你妈呢？”
曹操说：“你觉得刚才吃亏了吗？现在就骂我。”
女户籍员说：“对不起，你妈的……”
曹操跳起来。
女户籍员说：“你误会了，我问你妈的名字。”
昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……
听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，
内可修古文，求得了数列，说得了马哲，
溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，
既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，
现在呢，除了玩手机，废人一个。
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；
丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；
东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；
昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；
朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；
密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。
世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...
朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，
男子不吃只看着姑娘吃。
姑娘问他为啥不吃，
他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，
谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说：这是第七个了!
其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。
但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
姐妹们有没有一样的感受，
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，
上网时老妈说你一天到晚上网，
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
皇上：“小李子，用一个字来形容朕！”
小李子：“渣！”
皇上：“给我拉出去砍了！”
这一年，我们调戏了杜甫，模仿了甄?郑?鲜读四袷?br />
拯救了世界，学会了歪脖子卖萌，还总麻烦元芳
这一年，我们自称?潘浚?恍腋１尚帐蓿?氏绲奈兜乐涣粼谏嗉?br />
你会怀念么，这意义非凡的2012
昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
有一个电台节目，点歌的那种。
某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。
他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，
我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，
希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。
主持人非常感动，就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。
尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”
我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧！”
“说、说得好呀！”
“所以你的孩子就叫尹君子吧。”
“滚……”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印.
梁山伯与祝英台同住一室，久而久之，他开始质疑祝英台的行为。
他问祝英台：“你走路挺胸那么高干吗？”
祝英台说：“我挺胸脯是因为我过去经常做俯卧撑，导致胸肌过于发达，人家开始怀疑我有奶子，我就不敢再做了。”
梁山伯又说：“昨晚我去拉尿发现你坐在尿桶上，怎么象个娘儿们？”
祝英台说：“我怕站着拉尿响声过大影响你休息，坐着可把尿射到桶壁流下去，这样子瀑布变成涓涓细流，文雅多了。”
......
最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。
它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……
一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，
两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，
他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，
连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”