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姜育恒《爱我你怕了吗》
孙燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘玮柏《我不怕》
赵薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
郑伊蕉怕什么，什么也不怕》
真是人多胆子大！
我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……
男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”
男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。
然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，
我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”
QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！ ”
上一次带领中国队战胜荷兰队的是
……郑成功
在理发店，剪到前面头帘的时候
我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中
突然闪现出一个奇
怪的念头：他不会吻我吧？
清明节,张三买祭品,居然有纸糊苹果手机,不以为然:
苹果机老祖宗会用么?
老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了，还操那心!
张三觉得有理,便买一个。
老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!
张三向老板要名片。
老板:干哈?
张三:一起化过去，坏了好让他找你保修
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。
我悄悄打开电脑，分析着行情。
记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”
唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说：“你幸福吗？”
孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说：“你幸福吗？”
猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”
......
今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。
于是默默地把它放了回去。
学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！ ”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，
被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，
我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，
人吓人是要吓死人的。”
爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”
木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！
赵本山：请听题，一个你要经常找她，而她不用找你的是谁？
范伟：小三。
高秀敏：错！是医生。
玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。
前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！
很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！
结果3分钟后，女友来信息了，
很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》？
为何每个妹妹都嫁给人类。
女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁祝
那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
空调只要是同品牌的遥控板都能通用。
我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，
在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
火车上的售货员总喊着这样的一副对联。
上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了埃
下联：白酒饮料方便面火腿肠了埃
横批：腿收一下。
“我和你妈同时落水，你先救哪个？”
“我和你爸都喝高了，你扶谁？”
名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。
没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。
春节最尴尬的事情，莫过于，有人发：新年快乐！
你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁……
现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！
关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”
我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”
我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”
于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb，拉s不要东张西望。”
某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师?
蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”
A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。
昨天逛淘宝看见的。
一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
孙悟空对唐僧说：看我干嘛！我TM能走多远啊！
真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。
一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……
刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，
轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～
拿兄弟的手机给我老婆打电话，
我还没开口她就叫老公，
真聪明，一下子就知道是我！