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昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。
虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。
为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。
老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。
自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。
昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”
......
汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。
回复
袁术：谁说不是呢。
孙权：站着说话不腰痛。
刘备：让我做。
曹操：我可以帮忙。
司马懿：我也想。
同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？
人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……
您的假期余额已不足一天，请及时充值……
有木有和我一样想充值的……
用诺基亚的原生铃声唱这句“一个傻逼，拿着手机，发着短消息” 网上看到的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……
室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。
一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……
第一种为节约时间；
第二种浪费掉节约的时间。
我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。
刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”
张飞说：“大师兄说得对！”
关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”
张飞又道：“二师兄说得对！”
刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”
大街上，两个男人正在吵架。
“你是一头笨驴！ ”
“你是一头蠢驴！ ”
行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！
今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯”！！
卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…
如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；
可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；
可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；
可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；
可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。
仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。
理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……
“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊？！”
“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。”
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？
错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了；
高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系；
大学，你哭了，人家会说，这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。
街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。
结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……